Hazajött a fiam az egyhetes iskolai kirándulásáról, de már a repülőtérről jövet bejelentette telefonon, hogy az első adandó alkalommal visszamegy, sőt, ha kell, visszaszökik. Ugyanis szerelembe esett egy távoli ország fővárosában. Szándékosan nem írom le az ország és a főváros nevét, bár sok értelme nincs, úgyis megkapom majd tőle, hogy micsoda dolog így kiteregetni a magánügyeit. Hogy mi ez a bulvár. A Blikkbe írsz te, apa? Nem a Blikkbe, és nem is akarom kiteregetni a magánügyeit, továbbá az sem célom, hogy ennek a szerelemnek a számomra úgyis rejtve maradó részleteiről számoljak be, csupán arról szeretnék itt merengeni, hogy. És itt elakadok, mert nem vagyok biztos benne, hogy tudom, miről is szeretnék itt merengeni. Arról, hogy a gyerek szerelmes lett, életében először? Igen, talán arról. De nem is igazán arról, hanem inkább ennek a szerelembe esésnek a rám tett hatásáról.
Különös érzés, ha az ember először szembesül azzal, hogy a gyereke szerelmes lett.
Azt is mondhatnám, hogy megrendítő. De nem is tudom, mitől rendültem meg valójában. Attól, hogy életében először szerelmes lett, vagy attól, hogy ez bennem milyen érzéseket keltett? Talán mindkettőtől egyszerre, egymást járta át a kétféle megrendülés. Mert bennem is óhatatlanul felidéződött az első szerelem emléke. Ahogy ránéztem, láttam magam tizenhét éves koromban, ahogy a fürdőszobában, a zuhany alatt zokogok, mert aznap hajnalban buszra szállt és eltűnt az a lány, akibe az azt megelőző éjszaka során halálosan szerelmes lettem. Ez a halálosan egyáltalán nem túlzás, valóban meg akartam halni azon a napon, de még a következő sok-sok napon is. Mert tényleg inkább a halál, mint hogy soha többé ne láthassam azt a lányt. Ez még az internet előtti különös időkben esett meg, és mivel a nevén kívül csak azt tudtam róla, hogy budapesti, nem sok esélyem volt arra, hogy megtaláljam. Évekkel később „véletlenül” találkoztam vele, de ez más történet.
Én hajdan a zuhany alatt zokogtam, a gyerek az emeletre vezető lépcső alsó fokán állva. Szülőként ilyenkor nem lehet mit mondani.
Illetve szinte csak hülyeségeket lehet mondani.
Nem fogsz te visszaszökni sehová, hogy képzeled. Miközben nagyon is jól emlékszem arra, hogy úgy húsz évvel ezelőtt magam is komolyan fontolgattam, hogy elutazom egy lány után Németországba, itt hagyva csapot és papot. Persze nem utaztam, de volt két-három olyan napom, amikor tényleg nem sok kellett hozzá. Hogy gyáva voltam-e, nem tudom. Talán igen. De ha akkor eltűnök innen, most valószínűleg nem állna itt bőgve a fiam a lépcső aljában, mert meg sem született volna. Egy másik életem lett volna. Ki tudja, milyen. Egy másik élet, amiben „más lett volna a jó, és más lett volna a rossz”, ahogy Oravecz Imre írja egyik versében.