Felesleges köldöknézés – Alien: Covenant

Marad az első rész újranézése.

Neked kellene írni a 100 hires mozifilm c. könyvet. :D

Akkor itt van a polkorrekt lózungok nélküli verzió is: - az alien covenant egy szar film. Ismét. - értelmetlen, ostobaságok gyülekezete. - kb 6 db 20 perces kisfilm, egymás után. Közöttük kapcsolat nincs. Amdramaturg szabin volt. Lemértem: az első értelmetlen strófa 22 perces. Napernyő kinyit, kigyullad, baleset, felébrednek, kettő meghal. De ez kit érdekel egy Alien filmben 22 percen keresztül? Ja, persze a David hasonmás-robot is kerül színre. - Ezután leszállunk egy ismeretlen bolygóra és séta ( minden biztonsági intézkedés mellőzésével, semmi álarc, semmi vizsgálat, semmi protokoll, akárcsak a Prometheus című idiótaságban. Világos: idegen bolygókon nincs mitől tartani, sem vírus, sem baktérium, sem élőlények, sem spórák nem támadhatnak. Jelenleg még egy influenzajárvány esetén is kórházi látogatási tilalom van, de ridliszkott nem hallott még ilyemitől) Azért taglalom, mert aki az első 22 perc után ráncolt homlokkal mondogatta magában, hogy ááá majd most már talán beindul, itt megkapja a kegyelemdöfést. Mert a fentiek miatt innentől már nem lehet komolyan venni. Van viszont kiváló fülessapka, azt hiszem a tibeti rimpócse használ ilyesmit, tényleg vicces! (De B+ NEM RÖHÖGNI JÖTTEM!) De vissza a kisfilmhez: szóval séta, rálépnek a gombákra, spóra röppen és támad, két ember átalakul. (űrruhában ez nem történhetett volna meg...ja ezt már mondtam) mindenki vissza. Aki előbb beér az űrhajóba látja az átalakulást (mi csak korlátozottan) és visít a rádióba, de atöbbiek csak sétálnak. No gond, semmi baj, nyugíííí...de a nő visít a rádióban, veszély van, halál van, de emezek csak sétálnak...eh...megint meghal pár hülye, hülyén. (Átalakulóban lévő kolléga, de semmi karantén, kérdezik: nem kéne? Á, nem. Aztán bezárják az orvosi szobába, ahol seperc alatt kitörinaz ablakot és kijön. Ja, selejtes a szoba? Bocs!) Ürhajó felrobban, vége a második résznek. Harmadik felvonás: szín: hülyék néznek hülyén a lángoló űrhajó mellett, egyikük átalakul agresszív kismajommá és lábakat harap. Mindneki fut össze-vissza, majd megjelenik a csukjás jeti vagy jedi és rávilágít a lámpájával a kismajmokra, ettől megijednek, így mindneki egérutat nyer, és funtak a csukjás jedi után. Ki sejtette volna ezt a faramuci fordulatot, minő csavaros rendezői fordulat! A csukjás jedi maga Dávid a Prometheusból. Itt néztem először az órmra. Szóval elfutnak egy kihalt városba, ahol mindneki megmerevedve halt meg, mintha Pomeiben járnánk. Most Davidon a sor, már tíz éve unatkozik itt, megnőtt a haja is....érted, megnőtt a robot haja! De levágja, ígyaztán már teljesen hasonlít robot társára...megint valami cselesség? Csak nem cserélni akarnak? Jujjj de izgi! Aki még mindig nem alszik, annak David feldobja a napját, mert furulyázni tanítja robot társát. Megint tíz perc a semmire. Most másféle szörnyek jönnek. Honnan? Miért? Minek? Aztán meglelik a tojásokat is, itt vannak a facehuggerek, és már rendes alien is mutatkozik. Kicsit gyors az átalakulás, kb 2 perc...de ezt már lenyeljük. És a nézőnek szánt kegyelemdöfés: Dávid elmondja, hogy egyebként ő írtotta ki az ősöket, mert ledobta rájuk a trutyit a Prometheusból (ettől haltak meg megmerevedve?) és az elmúlt 10 évben kísérletezgetett es hát végülis létrehozott egy tökeletes alient. Összegezve: tehát David kisérletezte ki, hozta létre az általunk ismert tojásból kikelő facehuggereket és az abból létrejövő alieneket. Itt szörnyethaltam. De előtte még ráguglizta ridliszkott képére és ott a moziban bő nyállal leköptem. -------------- Case closed.