Elvtársak! Égessük el, aztán csináljuk újra a Reszkessetek, betörők!-et!!!

„Repeső szívvel olvasom, hogy a végtelen hatalmú (és kegyelmű) Twitter felhasználói követelik, töröljék ki Donald Trumpot a Reszkessetek, betörők! című halhatatlan karácsonyi szaloncukor-filmsor második részéből. Na de elvtársak! Ez fél-, sőt, egyenesen negyedmegoldás! Szerény véleményem (követelésem, direktívám, elfogadod-amit-mondok-vagy-náci-vagy!-tézisem) szerint magát a filmet kellene megsemmisíteni, mégpedig a következő súlyos világ- és egyéb nézeti bűnök miatt:

1. A karácsony.

Meddig kell még elviselni ezt a koloniál-imperialista fehér-keresztény rituálét? Nagyon, de nagyon itt lenne már az ideje leszámolni vele. Helyette mondjuk meg lehetne ülni (esetleg felvonulni, ablaktörni, térdepeltetni, szobordöntögetni, üzletkirabolni) a Társadalmi Igazságosság Téli Ünnepét (TITÜ).

2. A McCallister család.

Miféle dolog, hogy egy film kulcsfontosságú karaktercsomagja egy olyan család, ahol van apa, anya és legalább öt gyerek? (Mind saját!) A többi családformára bezzeg senki sem gondolt! Felsőbbrendű, privilegizált és diszkriminatív dolog ez, elvtársak! És ha jól megnézzük McCallisteréket, ordít róluk, hogy jól szituált fehérek. Vagyis kiváltságos helyzetükben lubickoló elnyomók. Főleg a hímneműek, persze. És evidens, hogy trumpisták, hiszen a kis Kevin McCallister személyesen találkozik a Főgonosszal. Mi több, a Főgonosz útba is igazítja. Mi több, a kis fehér csicska követi a Nagy Fehér Főnök útmutatását. Teljesen egyértelmű, hogy Kevin trumpista. És hogy lehet egy 10 éves srác trumpista? Hát úgy, hogy a szülei beoltották őt is. Meg a testvéreit is. Világos, nem?

3. A legsúlyosabb bűn azonban maga a főkonfliktus:

jön két fehér betörő és ki akarja rabolni a McCallister-házat, ám a kis Kevin szó szerint játszva keresztbe tesz nekik. És itt van a kutya elásva, jó mélyszegénységbe. Mennyire lehet hiteles interszekcionális társadalmi igazságtalansággal sújtott korunkban az, hogy két fehér kirabol hat másik fehért? Elvtársak, ez nem rablás! Az anyagi javak átvándorolnak egyik fehér zsebből a másikba. Mennyire más, mennyivel jobb, inkluzionistább, igazságosabb lenne, ha például két bármilyen színű (kivéve fehér) aktivista törne be McCallisterékhez, de nem ám úgy, hogy a család nagy része épp Floridában rázza a seggét, hanem mind otthon lennének, és a hős aktivisták a szart is kitérdepeltetnék a fehér szemétből, aztán szétvernék a totál ízléstelen posztkolonialista lakást, aztán felmarkolnának bármit, ami valamilyen értéket képvisel és elhúznának a felkelő napba, amely így egy sokkal igazságosabb Nap lenne, mert fényét egy kicsikével egyenlőbb világra vetné.

Elvtársak! Javasolom tehát mindenek előtt e szennyfilm összes kópiájának nyilvános elégetését! Továbbá javasolom, hogy amikor majd elég üzletet fosztunk ki, elég bankautomatát törünk fel, elég haladó, igazságos és világmegváltó politikai bizniszt ütünk nyélbe ahhoz, hogy meglegyen a költségvetésünk,

készítsük el a Reszkessetek, fehér köcsögök! című monumentális történelmi propagandafilmünket.

Természetesen a címet átírjuk a forgalmazás helyétől függően. Például: Reszkessetek, keresztény köcsögök!, Reszkessetek, ciszheteró köcsögök!, Reszkessetek, magyar köcsögök!, Reszkessetek nagycsaládos köcsögök!, és a sort hosszan és all inclusive folytathatnám.

Végül javasolom, hogy a film sikere esetén (és miért ne lenne sikeres, ha mindenkinek ezt kell majd néznie a TITÜ idején, mert elvtársaink, a haladó tévécsatornák és kábelszolgáltatók nem sugároznak egyebet) gyártsuk újra a Szép új világ című filmet, irányadó pártdirektívaként. A címe pedig legyen: Szép új világ, ahogy mi megmondjuk!

Addig is, munkára, elvtársak! Ja, valaki hívja már fel az anyukáját, elfogyott a biomüzlim!”