Igenis megóvhatjuk gyermekeinket a genderideológiától! – Katy Faust amerikai írónő a Mandinernek

Az MCC-ben tartott előadásán említette, hogy a szülőknek „nehéz beszélgetéseket” kell folytatniuk gyermekeikkel a nemeket és a szexet illetően. Mire gondolt?

Először is nagyon fontos, hogy a szülők egy oldalon legyenek. Ne akarjuk, hogy gyermekeink két különböző dolgot halljanak a fontosabb kérdésekről. Ez nem azt jelenti, hogy anya és apa mindig egyetértenek. A férjemmel néha nem értünk egyet. De ha az erkölcsről és a helyes életmódról van szó, azt szeretné, ha mindkét szülőtől ugyanazt hallanák. Még arról is, hogy kaphat-e még egy sütit vagy sem. Ha apa nemet mond, anya pedig igent, akkor a gyerek valahogy szembe fogja állítani anyát és apát. Tehát nem ezt akarja, ehelyett azt szeretné, hogy

Jó, ha a gyerekei még nagyon kicsik, mert sok ideje van arra, hogy a feleségével ezeket a beszélgetéseket folytassa, hogy miben fognak némi szabadságot engedni a gyerekeknek. Tehát ez az első dolog.

És akkor hogyan csinálja ezt a gyerekekkel?

Létezik egy klasszikus iskolai modell, amit triviumnak hívnak: a nyelvtan, a logika és a retorika a tanulás fázisai. Az oktatási rendszereket régebben a gyermekek három fejlődési szakasza alapján alakították ki. Tehát az első fejlődési szakasz körülbelül 10 vagy 11 éves korig tart, és ezt nyelvtani szakasznak nevezik. Ez az, ahol a gyerekeket memorizálásra késztetik,

Megjegyzik a szorzótáblákat és megjegyzik a bibliai idézeteket, megjegyzik a verseket, mert ebben a korban az agyuk tulajdonképpen a memorizálásra van állítva, hogy kritikátlanul vegye be az információkat.

És így ebben az ablakban kell „letölteni” – mint a Mátrix című filmben – a lehető legtöbb információt, igazságot és szépséget az elméjükbe. De aztán amikor 10, 11 vagy 12 évesek lesznek, egy kapcsoló „átfordul” az elméjükben, és elkezdenek kritikusan gondolkodni, ami egyre nagyobb kihívás lesz a szülőknek is. Olyanokat kezdenek mondani, mint: „De mi van, ha tévedsz?” „De miért? Miért kell zöldséget ennem?” „De miért van az, hogy a nővérem két órával később fekszik le, de nekem nyolckor kell lefeküdnöm?” És nyilván a gyerekek egész életükben felteszik ezeket a kérdéseket, de ekkor jutnak el odáig, hogy szinte mindent megkérdőjeleznek.

Mit lehet ekkor tenni?

Ez azért van így, mert elméjükben fejlődési váltáson mentek keresztül, kilépnek a szigorú memorizálás szakaszából, és egy olyan fázisba lépnek át, ahol kritikusan átszűrik azt, amit megtanítottak nekik. Egészen addig a pontig telítették őket igazsággal és szépséggel, kiszűrve a káros ideológiákat. A szülő megnézte velük, amit néztek a tévében. Korlátozottan engedte őket olyan felnőttekhez, akiknek más a világképe, főleg, ha ezek a felnőttek erre akarják tanítani a mi gyerekeinket is. Persze megengedjük a gyerekeinknek, hogy sok felnőttel, családtaggal legyenek, akik esetleg nem értenek velünk mindenben egyet, de ha céltudatosan próbálják rákényszeríteni a világnézetüket gyermekeinkre, akkor korlátozzuk, mennyi időt lehetnek velük.

Most, hogy már 11-13 évesek,

És ezt szülőként úgy érheti el, ha bevezeti őket a kihívást jelentő fogalmakba. Tehát a gyerekeim számára ez azt jelentette, hogy miután elérték a hatodik osztályt, azt mondtam: „Rendben, a legidősebbemnél ezen a héten a szocializmusról beszélünk.” „Ezen a héten az abortuszról beszélünk”. „Ezen a héten a transzneműségről beszélünk.” „Ezen a héten a házasságról beszélünk.” „Ezen a héten a kritikai fajelméletről beszélünk.” Bármi is legyen, én leszek az első, aki ilyen dolgokról beszél velük, megadom az alapvető infókat róla. Voltaképpen meg is nézünk néhány videót olyan emberekről, akik a másik oldalon állnak, majd közösen feldolgozzuk.

Miért van erre szükség?

Az alapelv az, hogy aki először beszél egy gyerekkel egy kihívást jelentő, vitatott vagy kényes témáról, a gyerek automatikusan azt a személyt tekinti szakértőnek. Tehát

ami azt jelenti, hogy önnek először hozzájuk kell eljutnia. Aztán ahogy nőnek, egyre kevesebbet dolgot tanít nekik, és egyre többet segít nekik értelmezni, amit a világban látnak.

A lányomtól, amikor iskolába járt, tudni akarták, „mik lesznek a névmásai”. De mi már beszéltünk a transzneműségről, beszéltünk már a férfiasság és a nőiesség jóságáról, és arról, hogy testünk nem akadályozza valódi énünket, mert mi vagyunk a testünk. Beszéltünk a nyelv eltérítéséről, és arról, hogy amikor az új névmásokat használjuk, valójában erősítjük a túloldal világnézetét.

Mi a következő lépcső?

Aztán középiskolások, 14-16 évesen kint vannak a világban. Magukkal viszik ezeket az elveket, ön pedig tanácsadóként működik. Eljönnek önhöz és tanácsot kérnek. „Mit tegyek ebben a helyzetben?” „Hogyan készítsem el ezt a házi feladatot úgy, hogy ne hazudjak, de ne legyek feleslegesen provokatív se?” Szülőként úgy gondolom, hogy a gyerekeinknek többet kellene tudniuk a kényes témákról, mint bárki másnak. Remélem, hogy a gyerekeim a szakértők a tanteremben, amikor valaki az abortuszról beszél, vagy valaki a szabad piacot szidja, vagy ilyesmi. Lehet, hogy a gyerekeim nem tudnak többet, mint a tanáruk, de remélhetőleg többet fognak tudni, mint az összes barátjuk.

És ez egy nagyszerű lehetőség, hogy azt mondd: „Rendben, nézzünk meg néhány videót, és azonosítsuk azokat a területeket, ahol a tudásodnak növekednie kell”. De előfordult már olyan is, hogy a gyerekeim hazatérve azt mondták: „Ez a gyerek az osztályomból azt mondta, hogy most se fiúként, se lányként nem azonosítja magát. És nagyjából elértem, hogy beismerje, hogy csak azért csinálja, hogy menő legyen, mert valójában nem is tapasztal nemi diszfóriát. Az ilyen dolgokra létezik valódi diagnosztika. És ő soha nem tapasztalta ezeket a dolgokat. Nagyjából azt mondtam neki, hogy ez a társadalmi fertőzés, nem pedig a nemek közötti mély zűrzavar terméke.” Nagyon büszke voltam rá! Látni kell, hogy igenis meg tudjuk óvni a gyerekeket ettől a „kultúrától”, de ezt csak akkor lehetséges, ha a szülők agresszívan kommunikálják értékeiket, mégpedig életkoruknak megfelelő módon.

Rendben, akkor beszéljünk a dolgok kiszűréséről. Egy szülő nem ülhet folyamatosan a gyereke mellett, amikor meséket vagy videókat néz. Mi a megoldás? Rod Dreher azt mondta, hogy nem is szabad okostelefont adni a gyerekek kezébe. Egyetért?

Egyetértek. Amikor a gyerekeim kicsik voltak, nem néztek sok videót. És ha megtették, én velük voltam. Ha valami olyat akarnának nézni, ami nem közvetíti az elképzeléseinket, akkor csak együtt nézzük. De ha vannak idősebb testvéreik, akik nézik, például ha van egy 14 éves, aki egy Marvel-filmet néz, akkor a nyolcéves is nézi a Marvel-filmet. Tehát a kistestvér kicsit hamarabb szembesül már ezekkel. Tegyük fel, hogy egy olyan filmet néz, ahol házasság előtti szex van, akár leszbikus jelenetekkel. Ekkor megállunk, és azt mondjuk: „Mi történik itt éppen? Mit próbál közölni veled ez a műsor? Miért működik az, ami itt történik, a testünk természetes igényei ellen?”

Szóval korai életkorban ne nézzenek gender-pozitív rajzfilmeket a tévében, mert ez az a nyelvtani fázis, ahol mindent magukba szívnak. Normalizálódik számukra és többé már nem fognak kritikusan gondolkodni rajta.

Vékony vonal tehát ez a tiltás és a kontroll között?

Ha ilyesmit akar nézni, akkor ott kell lenni velük. Így azonnal mondhatja: „A tested azt mondja, hogy fiú vagy, avagy lány vagy.” Egyfajta „szűrőt” kell a gyerekekbe „építeni”, hogy tudják a megfelelő választ. Nem hagyhatja, hogy ott üljön és fogyassza a sok filmet a megjegyzéseid nélkül. A gyerekeim tinédzserek, és tulajdonképpen hagytam, hogy szinte bármit nézzenek, amit csak akarnak. Mert most szűrő van bennük. Először is hajlamosak jó döntéseket hozni. De néha néznek szemetet is, és néha silány könyveket olvasnak. De ha bemegyek oda, kinyitom a könyvet, és ott látok egy szexjelenetet vagy ilyesmit, azt mondják: „Igen, igen, anya, értem. Mutatják a szexet, de azt nem, hogy ennek a lánynak statisztikailag hatszor nagyobb eséllyel támad öngyilkos gondolata, mert házasságon kívüli szexuális kapcsolatban van.”

Mi elhalmoztuk őket igazsággal és szépséggel, úgy építettük be bennük a szűrőt, hogy együtt néztük a dolgokat, és kommenteltünk, kritizáltunk, hogy most ők is kritizáljanak, ha ilyesmit látnak. És most a nagyobb gyerekeimnek van szűrője. Tehát önállóan kritizálnak. Ez persze lassú folyamat a szülők számára. Ez nem úgy néz ki, hogy „itt egy beszélgetés, bamm, készen állsz”. Szóval én úgy szeretek erről gondolkodni, hogy a szülői nevelés „edzés”. Ön nem azért van ott, hogy gyermekét biztonságban és boldogságban tartsa, hanem azért, hogy nevelje gyermekét. Tehát ezt a képzési folyamatot ajánlom.

Azt gondolom, hogy ez egy tanítványi modell, amely a keresztény tanítványsághoz kapcsolódik.

Mit ért ez alatt?

Ez lényegében így szól: „Én csinálom, figyelj. Én megcsinálom, te segíts. Te csináld, én segítek. Te csináld, én figyelek." Tehát ha meg akarod tanítani őket mosni, akkor először anya mos, ők pedig figyelnek. Következő: anya mos, és ők segítenek. Azt mondom:

A következő, hogy megcsinálják, én pedig segítek. Tehát most ők a felelősek a mosásért. Maximum emlékeztetem, hogy ezt vagy azt hogyan kell csinálni. Végül már csak néznie kell.

Ezt a világnézettel is megteheti, amikor a világnézetét közvetíti gyermekeinek. Először jön az „én csinálom, figyelj”. Tegyük fel, hogy egy podcastot hallgatok a keresztény világnézetről és arról, hogy ez hogyan hat a bioetikára. És akkor talán írok róla valamit, vagy beszélgetek egy barátommal. Szóval a gyerekeim figyelnek, ahogy egy barátommal beszélgetek erről. És akkor jön az „én csinálom, te segíts”. Tehát, amikor legközelebb beszélgetek, amikor egy kicsit idősebbek, azt mondom: „Josh, mit gondolsz arról a budapesti konferenciáról? Emlékszel bármire, amit az emberi jogok alapjáról mondtak?” És akkor azt mondhatja: „Hát, emlékszem, egy nő azt mondta, hogy az emberi jogok valójában csak a nyugati országokból származnak”. Ezért most meghívtam őt, hogy segítsen a beszélgetésekben. Aztán ha már volt sok „én csinálom, te figyelsz”-, illetve „én csinálom, te segítesz”-pillanat, a következő az, hogy elkezdik „csinálni”, és akkor én elkezdek segíteni.

Az ön gyermekei is aktívak a konzervatív értékek védelmében?

Mondok egy példát. A lányaim látnak egy Instagram-bejegyzést, amely arról beszél, hogy az abortusz emberi jog. És azt mondják: „Ez annyira feldühít, hogy szeretnék írni valamit”. És azt mondom: „Jó, te írod, segítek, de nem írom le helyetted”. Így aztán kidolgoznak valamit, és azt mondom: „Nézd, én nem használnám ezt a szót a helyedben." Vagy: „itt van valami, amit szerintem kifogásolni fognak. Esetleg húzd ki, vagy nézzünk rá később!”

Ha ön szülő, akkor legyen szorgalmas a hitével, hogy megnézhessék, ahogy kiáll az igaza mellett! Legyenek civilizáld vitái azokkal az emberekkel, akik nem értenek önnel egyet! Akkor segíthetnek neked. Egész nap podcastokat hallgatok, és AirPodjaim vannak. Amikor a gyerekeim a szobában vannak, és épp podcastot hallgatok az aktuális eseményekről, vagy hallgatok egy podcastot egy mély filozófiai kérdésről, miközben vacsorát készítek, előveszek egy AirPodot és a fülükbe nyomom. Amíg vacsorát készítek, ők azt hallgatják, amit én hallgatok. Így bevonom őket abba, amit már csinálok, hogy hallják, mit hallgatok. Ezt minden szülő megteheti. Nem kell külön tananyag. Nem kell program. Ön is elég. Így továbbadhatja a hitét, értékeit, meggyőződését, erkölcsét a gyermekeinek, de ez egy lassú átadás, és nagyon-nagyon megfontoltnak kell lennie.

Sokat beszélnek itt a család lebontásáról, hogy miként megy ez már régóta. Miért támadja a progresszió a családot?

Nos, az Egyesült Államokban, amit mi jobboldalnak vagy konzervativizmusnak tartunk, az a kis kormányzat, a helyi irányítás, a föderalizmus lenne, ahol a hatalom sok különböző helyen, sokféle módon oszlik el. És ahhoz, hogy mindez megtörténjen, „nagy házasságra” – vagyis sok gyerekre – van szükség. A kis kormány a nagy házasságra támaszkodik. Ha nincs sok és nagy házasság egy országban, ha nincs erős család, akkor az egyetlen eredmény az, hogy nagyobb kormányzat lesz. Ez mindkét irányban működik: egy nagyobb kormány el akar venni a családoktól.

szüksége van jóléti rendszerekre, börtönökre, amelyekben apátlan férfiakat kell elhelyezni, óvodai programokra egészen a születésig, mert vannak egyedülálló anyák, akiknek gyermekei házasságon kívül születtek.

Nem lehet kis kormányzat, hacsak nincs stabil, nagy család, és ez a házasságból származik. Nem akarok cinikus lenni, és azt mondani, hogy megpróbálják tönkretenni a családot, hogy növeljék a kormányt, de ez a két dolog gyakran együtt jár. Elég sok időt töltöttem Kína tanulmányozásával, különösen a modern kínai történelemmel. És azt láttam, hogy végig a kulturális forradalom alatt volt egy célzott erőfeszítés, hogy szembeállítsák a gyerekeket a szüleikkel, hogy rávegyék őket arra, hogy jelentsenek a szüleikről, és szüleik helyett a kommunista párthoz legyenek lojálisak. Azt hiszem, ez elég gyakori, hogy a legtöbb kommunista mozgalom középpontjában a tinédzserek és gyerekek radikalizálása állt, hogy inkább legyenek hűek az államhoz, mint a családjukhoz. Szerintem ennek sok köze van ahhoz is, ami ma a nyugati iskolákban megy a radikális nemi felvilágosítás terén, illetve hogy a szülők elől a tanárok titkolják, mit is tanítanak a gyerekeknek, szinte már-már a szülők ellen fordítják őket.

Hogyan látja Orbán Viktor politikáját?

Ó, nagy rajongó vagyok! Hallgathattam a beszédét. Odafigyelek a családpolitikájára, és különösen azért szerettem volna Magyarországra jönni, mert tudni akartam, hogy pontosan mit tesz a kormány a házasságkötés ösztönzése és a születések számának növelése érdekében. Természetesen ezt csodálom.

Jelentősen megkönnyítették az emberek számára, hogy a házasságot és a családot helyezzék előtérbe. Szerintem a leglenyűgözőbb statisztika a házasságon kívüli születések számának visszaesése az ön országában. Ez az egyik legjobb hosszú távú befektetés, amit megtehetnek, mert a gyerekek, akik apa nélküli otthonban nőttek fel, teljesen kimerítik egy ország erőforrásait. Hiszen sajnos ők azok, akiknek további segítségre lesz szükségük az iskolában, akik kimaradtak az iskolából, akik hajlamosak lesznek a depresszióra és az öngyilkosságra. Sokkal hajlamosabbak a bűnözésre, ha fiúk, és tinédzser terhességre, ha lányok. Tehát nincs mód a kormányzat méretének csökkentésére, ha nem nő az apák jelenléte, és az apák családon belül való jelenléte csak a házasság útján növelhető.

És akkor még egy provokatív kérdés: ha ön a nagy kormányzás és az újraelosztás ellen van, akkor miért tetszik önnek a magyar családpolitika?

Nos, sok tanulnivalóm van, azt hiszem. Amerikában nagyon sok barátom van, akiknek sok gyerekük van. És hasznos lenne néhány kormányzati ösztönző lépés. De ezen még gondolkodnom kell. Mert otthon néhányan azt mondják: „Bár én nagy családot akarok, nem engedhetem meg magamnak, hogy a városban éljek”. A gyülekezetünkben nagyon sok ember, sok fiatal család volt, akik elhagyták a várost, hogy elmenjenek messzebb, és vegyenek egy nagyobb otthont. Szóval ezen gondolkodom: mi a szerepe a kormánynak ebben, és ez hogy néz ki? Egyszerűen úgy éreztem, hogy sokat kell tanulnom arról, hogy a kormány milyen pozitív módon ösztönözheti a házasságot és a szülést.

Fotók: Gyurkovits Tamás