Ezért most arra kérem a kedves olvasót, hogy vegyen részt velem egy szerepjátékban!
„Azt mondja a művelt nyugat néhány igen művelt és demokratikus politikusa, hogy Magyarország és Lengyelország vétója botrányos és érzéketlen, mert ha valamikor, hát most aztán egyáltalán nincs idő a vétóra. Én ezt máshogy gondolom.
És most arra kérem a kedves olvasót, hogy vegyen részt velem egy szerepjátékban! Én leszek a bankár, Ön pedig az ügyfél, akit én rendeltem be a számlavezető bankjába.
ÜGYFÉL: Jó napot kívánok! Kaptam önöktől egy levelet, hogy fáradjak be magukhoz ma délután. Hát kérem, én itt vagyok, de nem értem, mi ez az egész.
BANKÁR: Tiszteletem! Az ön lakóházára adandó jelzálogkölcsön miatt kellett befáradnia. Itt is vannak a papírok, itt, alul tessék aláírni.
ÜGYFÉL: De mit? Én nem akarok jelzáloghitelt.
BANKÁR: Nézze, alkalmazottunk megnézte az épületet. A tűzfalon pereg a vakolat, a kerítés is rozsdás kicsit, és ha munkatársam jól látta, a kertben nincs fürdőmedence. Az ön felesége pedig tegnapelőtt munkanélküli lett. Mégis hogy akarja a házat renoválni egyetlen fizetésből?
ÜGYFÉL: Kérem, itt valami tévedés lesz. Eszemben sincs hitelt felvenni. Pláne most, ezekben a válságos időkben.
BANKÁR: Értem, csakhogy ez nem opció. Önnek jár ez a kölcsön, és fel is kell vennie. Illetve nem kell. De ha nem teszi, a hozzánk befizetett négy és fél millió forintját azonnal befagyasztjuk 15 évre.
ÜGYFÉL: Micsoda? De hát ehhez nincs joguk!
BANKÁR: Már hogyne lenne! Mikor mi lettünk az ön számlavezető bankja, aláírta azt a szerződést, melynek kisbetűs záradékában ez benne áll.
ÜGYFÉL: Nem volt ott semmiféle kisbetűs záradék.
BANKÁR: Akkor még nem. Viszont volt egy olyan pontja a szerződésnek, melynek értelmében utólagosan is beleírhatunk a szövegbe egy kisbetűs záradékot.
ÜGYFÉL: Szóval nincs más választásom…
BANKÁR: Szóval nincs.
ÜGYFÉL: Na és mennyi a kamat?
BANKÁR: 1,5 százalék.
ÜGYFÉL: Viccel? Hát ez rendkívül kedvező.
BANKÁR: Na, ugye, hogy ugye? Ráadásul kötetlenül felhasználható. Nem kötelező a házra költeni.
ÜGYFÉL: Elnézést, hogy eleinte kicsit ideges voltam. Így már egészen más a történet. Na és mikor kapom meg a hitelt?
BANKÁR: Amint teljesíti a hiteligénylési feltételeket. Természetesen a teljesítés ellenőrzéséig zároljuk a nálunk lévő pénzét.
ÜGYFÉL: Feltételek? Milyen feltételek?
BANKÁR: Először is úgy értesültünk, hogy ön haragban áll a kertszomszédjával. Ez hatalmas kockázati tényezőt jelent, tekintve, hogy egyszer már azzal fenyegette önt, hogy magára gyújtja az ingatlant. Szóval vele ki kell békülnie.
ÜGYFÉL: Na, ez aztán a pofátlanság legteteje! Hát hogy jön maga ahhoz, hogy ilyeneket mondjon? Először is a szomszéd azért utál engem, mert meg akarta venni a kertem felét, de nem adtam. Aztán még azért is, mert egy szilveszteri bulin a feleségem visszautasította a közeledését.
BANKÁR: Akkor a kert felét el kell adnia, a feleségét pedig rá kell vennie, hogy legalább időnként engedjen a szomszéd közeledésének. Mondjuk kéthavonta egyszer, de ezt önökre bízom. Viszont van itt egy másik feltétel is.
ÜGYFÉL: Hát ezek után érdeklődéssel hallgatom…
BANKÁR: Állítólag a másik szomszédját, a félig afrikai származású, transzgender villamosvezetőt feljelentette a bíróságon, mert valamit mondott önről a kocsmában. Ez egyértelműen a szólásszabadság megnyirbálása, és bankunknak, amely egyben a BLM és az LMBTQ lelkes támogatója, üzletpolitikailag nincs szüksége ilyen ügyfélre. Szóval kérjen nyilvánosan bocsánatot, és vonja vissza a feljelentést!
ÜGYFÉL: De a szomszéd azt mondta, hogy egy sóher g@ci vagyok, mert kivágtam a szilvafát, aminek az egyharmada átlógott a telkére, és hogy azért tettem, mert én utálom a másságot meg rasszista is vagyok. Pedig csak azért vágtam ki azt a nyüves fát, mert rohadt a törzse.
BANKÁR: Szóval a színesbőrűek és az eltérő nemi preferenciával rendelkezők ön szerint rohadtak…
ÜGYFÉL: Nem ezt mondtam! De… van esetleg más, amit tudnom kell a hitelről?
BANKÁR: Igen. A kamata, ahogy már mondtam, 1,5 százalék lesz, a törlesztőrészlet pedig fix összegű, egészen a harmincadik évig. Onnantól a hatvanadik évig 37,8 százalékos.
ÜGYFÉL: Na, várjon, várjon! Azt mondta, a hitelt, amit amúgy nem is kértem, harminc évre adják. Akkor mi ez a plusz harminc év?
BANKÁR: Ja, igen. Ez is az apróbetűs záradékban van. A bank a hiteltörlesztés lejárta előtti napon jogosult kitolni a törlesztési hónapok idejét. Ez általában még egyszer annyi időt jelent.
ÜGYFÉL: Mondja, maga teljesen hülyének néz engem?
BANKÁR: Csak részben. Viszont köteles elfogadni a hitelünket, és köteles teljesíteni a feltételeinket is.
ÜGYFÉL: Mert ha nem? Akkor mi lesz?
BANKÁR: Nem tudjuk. Ilyesmire még nem volt precedens bankunk történetében.
ÜGYFÉL: Hát majd most lesz.
Nos, kedves olvasó? Ön felvenné a banktól ezt a jelzáloghitelt, aminek fedezete a családi háza?”
Kérdezhetnéd persze, hogy minek beszélek itt önmagamról, amikor te vagy a levél címzettje. Azért, kedves Péter, mert megszólítva érzem magam. Általad érzem megszólítva magam. Győrffy Ákos írása.
Elkeseredetten próbálják ellensúlyozni a megerősödő jobboldalt.
De vajon hogyan győzi meg a háborús fanatikus lengyel Donald a békét előmozdítani akaró amerikai Donaldot arról, hogy ők a legjobb szövetségesek? Az Euractiv megfejtette.
A rapper időzavarba került.
Az író szerint „végre van egy magyar politikus, aki tehetségesebb az összes eddiginél”.
Hermész a görögöknél az istenek hírnöke, emellett az irodalom védelmezője is volt. Nem tudom elhessegetni magamtól az érzést, hogy talán ezért volt valami közünk egymáshoz.
Harmadszor is halasztott a CAS, a jogi képviselője közleményt ígért.
A kerületvezetés céljainak középpontjában a tisztaság, rend, turisztika és kultúra áll.
